내가 하고 있는 일에 최선을 다하지 않는 이유 : 챗GPT 대화

쉽지 않아. 그러니까 안할래. 혹은 못하는 거야 라고 생각하는 사람들이 많아. 나도 예전에 이렇게 생각했는데 자기객관화를 해보니까 그냥 내가 그일을 잘하고 싶은게 아니더라고. 잘하고 싶다면 어떻게든 더 잘해지는 방법을 찾고 시간을 들였을텐데말야. 즉 그럼에도 불구하고 계속해서 맞는 답을 찾을때까지 변화를 추구해야 하는데 이걸 어떻게 설명해야 잘 이해시킬 수 있을까

 

ChatGPT의 말:

상대가 이해하기 쉽게 설명하려면, **"진짜 원하는 것 vs. 그냥 있었으면 하는 것"**의 차이를 강조하는 게 좋아.

예를 들어, "운동해서 몸을 만들고 싶다"라고 말하지만 정작 운동을 꾸준히 안 한다면, 사실 **"운동해서 멋진 몸을 갖고 싶다"**가 아니라 **"운동 없이도 멋진 몸이 있었으면 좋겠다"**라는 생각일 가능성이 커.

그러니까 **"내가 정말 원하는 게 뭔지"**를 먼저 냉정하게 바라볼 필요가 있다는 거지. 원하는 거라면 어떻게든 방법을 찾고 시간과 노력을 들일 테니까.

이걸 상대방에게 설명할 때는 이렇게 정리해볼 수 있어:

1. "못하는 게 아니라 안 하는 것일 수도 있다" – 자기객관화를 해보면, 정말 원했다면 노력했을 텐데 그렇지 않았다는 걸 깨닫게 됨.
2. "원하는 것과 있었으면 하는 것은 다르다" – 진짜 원하면 행동하지만, 그냥 있었으면 좋겠다고 생각하는 건 행동으로 이어지지 않음.
3. "진짜 원하는 거라면 방법을 찾고, 계속 시도해야 한다" – 어려워도 계속 답을 찾아가야 하고, 변화하는 걸 두려워하지 않아야 함.

이렇게 풀어가면 상대도 스스로를 돌아보게 될 거야. 😊

 

나의 말:

수단과 방법. 물론 중요하지만 어떤 분야든 돈을 잘 버는 사람은 존재하고. 상위그룹이 존재하고 그 상위는 항상 소수이더라. 그러면 결국 쉽지 않다는 거고 결국 내가 만족할 만한 수준이 되려면 그 상위에 속해야 하는데 수단과 방법만 찾고 그걸 잘하려는 마인드는 부족한 사람에게 어떤 이야기를 해야 할까

 

ChatGPT의 말:

좋은 질문이야. 단순히 **“수단과 방법”**을 찾는 것만으로는 부족하고, 그걸 진짜 잘하려는 마인드가 중요한데, 그런 마인드가 부족한 사람에게는 **"왜 그 상위에 속하고 싶은지"**부터 다시 생각해보게 하는 게 효과적이야.

🔥 핵심 포인트:

1. 상위에 속해야 한다고 생각하는 이유를 묻기
   • 돈 때문인가? 명예 때문인가? 자기 만족 때문인가?
   • 진짜 원하는 게 **"돈을 잘 버는 것"**인지, 아니면 **"돈을 벌기 쉬운 방법을 찾는 것"**인지 스스로 구분하게 해야 해.
2. 상위권에 있는 사람들이 어떻게 거기에 도달했는지 알려주기
   • 그들은 단순히 좋은 방법만 찾은 게 아니라, 그 방법을 누구보다 집요하게 잘하려고 노력했어.
   • "어떤 수단이든 상위로 가려면 결국 노력과 집착이 필요하다."
   • 수단과 방법을 찾았으면 이제 그걸 잘하는 데 집중해야 한다.
3. **"쉬운 길을 찾으려는 순간, 상위권은 더 멀어진다"**는 점을 이해시키기
   • 대부분의 사람들은 쉽게 가고 싶어함 → 그래서 소수만 상위권이 됨.
   • 반대로, 어려운 길이라도 끝까지 가겠다는 사람은 점점 위로 올라감.
   • "그럼에도 불구하고" 끝까지 가는 사람이 상위에 남는다.

🚀 정리하면:

✔ "넌 진짜 그 상위에 속하고 싶은 거야, 아니면 그냥 그 자리가 부러울 뿐이야?"
✔ "수단을 찾았으면 이제 그걸 끝까지 파고들어야 해. 그게 진짜 마인드야."
✔ "쉽게 가려고 하면 안 돼. 상위권은 그걸 뛰어넘은 사람들이 만든 자리야."

이렇게 이야기하면 **그 사람이 '진짜 원하는 것'**이 뭔지 다시 생각하게 되고, 진짜 원한다면 마인드를 바꿀 수 있는 계기가 될 거야. 😃🔥

 

나의 말:

그럼 또 상위에 속하고 싶은 마음은 없어. 그냥 이정도만 벌었으면 좋겠어. 근데 또 많이 버는 사람을 보면 부럽다 라고 해. 난 부럽다라는 말을 하는 사람들에 심리가 나는 저 사람처럼 시간과 노력을 들이지 않고 그냥 그사람이 누리는 결과의 결실만 얻었으면 좋겠어 라는 마인드더라고. 그래서 이런 얘기를 하면 맞아. 라고 해. 어떻게 해야 할까

 

ChatGPT의 말:

이런 사람들은 **"진짜 원하는 게 뭔지"**를 정확히 모르거나, 욕심과 현실 사이에서 갈등하는 상태일 가능성이 커.

✔ 핵심 심리:

• "많이 벌고 싶진 않아. 하지만 부자는 부러워."
  → 이 말은 사실 **"돈을 많이 벌려면 그만큼 노력해야 하는데, 그 노력은 하기 싫다"**라는 의미야.
• "그 사람처럼 되고 싶지만, 그 사람이 한 노력은 하고 싶지 않다."
  → 쉽게 말해, 결과만 원하고 과정은 원하지 않는 상태.

이런 사람들에게 중요한 건 **"자기 자신과의 합의"**야.
즉, **"난 이 정도면 충분해"라고 생각하는 게 진짜인지, 그냥 노력하기 싫은 자기합리화인지"**를 명확히 구분해야 해.

🚀 해결책:

1️⃣ "진짜 원하는 걸 인정하게 하기"

• "그냥 부럽다고 말하는데, 만약 네가 내일부터 2배, 3배로 노력해야 한다면 할 거야?"
• "만약 부자가 될 확률이 50%인데, 10년 동안 죽어라 노력해야 한다면 할 거야?"
  → 대부분 "아니"라고 할 거야.
• 그러면 **"사실은 부자가 되고 싶은 게 아니라, 그냥 부자의 삶이 좋아 보이는 것뿐"**이라는 걸 인정해야 해.

2️⃣ "부럽다는 감정을 그냥 인정하고 넘기기"

• 부럽다는 감정을 계속 가지면, 자기 삶에 만족하지 못하고 괜히 스트레스만 받아.
• "난 저렇게까지 노력하긴 싫으니까, 부러워할 필요도 없지"라고 생각하면 훨씬 편해짐.

3️⃣ "만족할 거면 부러워하지 말고, 부러우면 만족하지 말 것"

• 쉽게 말해, 둘 중 하나만 선택해야 함.
• "이 정도면 됐어"라고 하면, 부러워할 이유가 없음.
• "부러워"라고 하면, 그만큼 노력해야 하는 게 맞음.
• "둘 다 가질 순 없다." → 이걸 정확히 인식하면 고민이 사라짐.

🔥 정리하면:

✔ "진짜 원하는 게 뭔지 솔직해지자."
✔ "부러우면 노력해야 하고, 노력하기 싫으면 부러워할 필요가 없다."
✔ "애매하게 고민하는 시간이 제일 낭비다."

이렇게 말해주면 상대가 결국 자기 스스로 답을 찾게 될 거야. 💡😊

 

나의 말:

만약 거울치료로 자기 자녀가 자신과 같은 생각과 말과 행동을 하고 있다면 이라는 것을 가정해보라고 했을때 어떻게 생각할까

 

ChatGPT의 말:

이 질문은 상당히 강력한 자기객관화 도구가 될 수 있어. 거울 치료 방식으로 접근하면, 상대가 자신의 태도를 객관적으로 볼 수밖에 없거든.

🔥 질문을 이렇게 던져보면 효과적일 거야:

"네가 지금 하는 말과 생각, 그리고 행동을 네 자녀가 똑같이 따라한다고 가정해보자. 네 아이가 '난 그냥 이 정도만 벌고 싶어. 하지만 돈 많은 사람 보면 부러워'라고 말한다면, 너는 뭐라고 조언해줄 것 같아?"

이렇게 하면 두 가지 반응이 나올 거야:

1. "음... 그럼 난 애한테 '그렇게 살면 안 된다'고 말할 것 같아."
   → 이 경우, 스스로도 자기 모순을 인정하는 거야. 본인도 알지만 그냥 현실을 피하고 있다는 걸 깨닫게 됨.
   → 그러면 다시 이렇게 물어봐:
   "왜 너 자신한테는 그렇게 말 안 해?"
2. "난 애한테도 똑같이 말할 거야."
   → 이 경우, 최소한 자기 인생에 대해 스스로 납득하는 거니까 더 이상 부러워할 필요가 없음.
   → 그럼 이렇게 덧붙이면 돼:
   "그렇다면 부러운 감정을 내려놓고, 지금 네 선택을 즐겨야 해."

🎯 핵심 포인트:

• 자기 태도를 객관적으로 보기 어렵다면, 자녀나 동생, 미래의 자신이 그대로 따라한다고 가정하면 답이 명확해짐.
• "아이에게는 그렇게 살지 말라고 하면서, 자신은 그대로 사는 것" → 이건 분명 모순이라는 걸 인식하게 해야 함.
• **"결국 내가 아이에게 해줄 조언이, 내가 스스로에게 해야 할 말"**이라는 걸 깨닫게 하는 게 목적.

🚀 정리하면:

✔ "자녀가 똑같이 산다면 너는 어떻게 조언할 거야?"
✔ "왜 그 조언을 너 자신한테는 안 해?"
✔ "네가 내릴 답이 곧 너의 방향성이야."

이런 식으로 말하면, 부러움과 현실 사이에서 고민하던 사람도 자기 생각을 다시 정리할 수 있을 거야. 😊💡